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  最近看于丹的百家讲坛文字版，很有些感慨。心胸广阔的人不会担忧，智慧的人不会迷惑，勇敢的人不畏惧。

       又被骗了。。。2011年1月17号

之前团购了一个即兴话剧，因为一直对这方面比较感兴趣，但是买了以后又一直没时间去。17号无意中看到邮件里那个话剧社通知可以活动了，说有一个网络剧集召集男女主演，请大家去面试。我也没细想，下了班就跳上去soho现代城的大巴。其实心里还是挺期待的，就是这么个爱好，却常常只能束之高阁，现在有一个机会，很珍惜，很想认识一些志同道合的人。大巴上，小尹同志一句话提醒了我，“就你一个人？还挺危险的。。。”。反应过来之后就请他俩当保镖一道去了。

       果然到了那之后，先是一番迷魂阵，然后一通猛夸，最后让签合同，交培训费600.。。。2

       当时身上仅剩的一百还被人借去了，反正也没钱，心里倒也踏实。再加上两个同事帮我说话，就赶紧跑出来了。

       事后想想，多亏有人提醒，不然后果难料啊。

       庆幸之余，很有些遗憾。本以为能有一次机会靠近一点心中的么梦，不为出名，不为挣钱，只是想，只是喜欢。

       结果，给了我一个希望，然后发现只是个不那么美丽的泡泡。一碰，就碎了。

前几天看到一个笑话

几个不同年龄段的已婚中国男士相聚在一起。有年轻男士提议，每人给老婆发一条短信“老婆我爱你”，看看如何反应。

20来岁男士的妻子回复：“亲爱的，我也爱你!”

30来岁男士的妻子回复：“猫尿又灌多了吧？”

40来岁男士的妻子回复：“你神经病啊!”

50来岁男士的妻子回复：“熊东西，你发错了吧!你等着，回家后看我收拾你！”

【有人点评】当今中国大陆，妻子越年轻，越乐见丈夫说“老婆我爱你”。然而，随着年岁的增长，妻子们似乎越来越觉得“老婆我爱你”含有越来越多的虚情假意，富含越来越多的感情水分，无意中将原本重情而不善表达的老公无情地推给了更年轻的女人。对于已婚男士而言，爱的表达能够得到妻子的认可，则是一种莫大的安慰和说不出来的满足。试想一想，如果文中五十岁男士也能收到妻子“亲爱的，我也爱你!”的回复,那他肯定会得到全场男士的拥戴和羡慕，恨不得飞奔爱妻身旁，拥吻爱妻一场。这样的婚姻怎么可能不稳固、不甜蜜、不长久呢？要是不信，各位不妨试试。

是这样吗？男人都喜欢小鸟伊人的老婆，但是随着年龄和社会阅历的增长，保持曾经的天真似乎不太可能。前几天孙傻妞说看康熙来了，有一期节目，让50个男嘉宾从10个女嘉宾当中选出最希望娶回家当老婆的一个。10个女嘉宾的老公也在这50人里面。很多老公们并没有选自己的妻子，得票最高的女嘉宾的当选理由是，独立，家世好，给男人自由。呵呵，看看这些男人们啊

其实大家的要求都在变，都在变得越来越物质，单纯的小鸟伊人已经不能满足日益增长的需求了，有时候看看小说，觉得很幸福，逃避现实，回味一下曾经的满足。那时候向往不计后果的一往无前，为朋友两肋插刀不是牺牲，是对自己的肯定，有时候以为朋友会陪自己过一辈子。直到越长越大，才发现朋友们越走越远，在身边留下的是另一个人，一个男人，一个彼此约定天长地久的男人。受古龙的荼毒太深了啊。

明白对方想要什么样的人，打起精神塑造。男人和女人其实是一样的，两个性别各有一类理想伴侣的样子。就好像女生想像自己的白马王子总是大同小异，男人们也有自己的灰姑娘。不论白马王子还是灰姑娘，都是受到社会主流推崇的形态，随着大众的观点在变化，所以，也无所谓好坏了。能捏成什么样子，就是什么样子吧。

2010年7月20号，从宿舍拿走了最后一点东西。

用偷偷配的钥匙打开屋门，发现完全没有想象中的被洗劫过后的样子。

而是干净整洁，再没有任何人曾经住过的痕迹。

扔下的水杯、饭盒、帽子、纸巾林林总总各式各样，什么也没留下。

仿佛在这狭小的鸽子笼里学习生活都只是我的臆想。

还好门口写着“内有恶犬，慎入！”的小牌子还在，证实了一切都真实发生过。

把自行车从安化楼骑到姚家园。

很久没有这样悠闲的瞎逛了，如果没有不停散发着光和热的太阳大叔的话，一切都很完美。

看看北京城，高楼林立，车水马龙，有点恍惚，这是我生活了24年的地方么？？？

有点不认识了。。。

同学们呢？都回家了。

放暑假了？是呀。

只是，再没有开学了。

为了确认一下真实度，接连闯了几个红灯。

汽车的喇叭声和自行车的刹车声，扎扎实实的提醒了我一下。

毕业了啊。

哈哈，又在看安达，又在想安达笔下的人物，又在怀念然后感动。

终于去了天津，总算守住了承诺。大二的时候曾经答应一个朋友要去天津玩的，一直未能成行，如今连研究生都毕业了，终于实现了诺言，只是那时的朋友早已失去了联系。也许是呆的时间很短，天津市给我留下的印象还是很不错的，海河果然像那个时候看到的图片一样美丽。一个热爱自己家乡的人是幸福的。

毕业了，毕业了，毕业了。

有种朦胧的感觉，不是很真实，但是很现实。

现实，越来越多的听到这个词，越来越多的被这个词浸染。很有些悲哀的。

经常很无耻的用赵薇来举例子，从而反映读研究生的危害，读研猛于虎啊。看看原来的小燕子，再看看如今的花木兰，好好地一块嫩豆腐，生生的被研究生生活折磨成了冻豆腐。。。

不知道这种心态是否常见，越认识现实，越想开玩笑。越懂得生活的残酷，越想用装傻和大笑来欺骗自己。

假装成我还天真的样子，骗骗自己，安慰一下。

曾经我会为了一个与初相识的老奶奶的约定，凌晨五点在口腔医院门口等待。

曾经我会为了不知道是谁的自行车到了一片，一辆一辆的扶起来，然后回答别人的问题“不是我把车碰倒的”。

曾经我会为了擦干净朋友的剪刀，一直努力一直努力，知直到不小心把手戳破了。

曾经我会为了排练好一部并不如何出彩的话剧，投入全部热情，跪下起来，再跪下再起来，撞的膝盖青紫。

曾经我会为了朋友的父亲去世，心痛不已，泣不成声。

曾经我会为了让一个朋友懂得为自己的利益争取，而撕烂了她的睡衣，打了我人生的第一个嘴巴，然后道歉的灰头土脸。

曾经我会为了一个宿舍被拆开，舍不得与朋友分离，泪流满面。

曾经，曾经。

只是曾经。

很痛苦的看着自己的心慢慢冷却，慢慢变得不再柔软。

已经学会冷眼旁观人们的争吵。

已经学会随口答应一些事情然后一笑而过。

已经学会面对病人的苦苦哀求，不再有丝毫动摇。

已经开始懂得这个世界上除了自己，没有人可以依靠。

可是我还在挣扎。

有时候感觉到自己已经全部浸没到为了生活而生活的泥沼中，但是又不甘心，挣扎着探出头来，不甘心就这样被拖下去。

陪陪朋友，看看安达，开开玩笑，发发疯。

即使被人说犯傻、犯病、无聊，也毫不在乎。

我只想留住一些，再留住一些，不敢用力的轻轻捧住掌中的沙粒，不让它们溜走。

忽然想起，第一次确定关系的时候，四个人一起唱歌时说过的话“每个人都是特别的”。

对，也不对，被社会同化的感觉越来越强烈，好像所有人的思维都慢慢变得相同。好像值得与不值得不是由心感觉，而是要靠社会标准来评判一样。自己被消失的感觉非常不好。我要守卫我的天真！我必须成功。

不知道为什么，觉得自己看到的社会越来越浮躁，越来越功利。所有人都在想着少投资，多收益。股市、房市，大蒜、绿豆，装修公司的人，包括我，似乎都在以挣钱为目标的到处糊弄。没有真心，没有实干。从开始进科的主动揽活，到迫切出科学会推卸，虽然学的不好，但这只是技巧问题，心态已经变了。

所以，再次翻出安达，安慰我，找回我，带我的灵魂回到自己的躯壳里。

转了头颈才发现活着不容易，

开心也是一天不开心也是一天，

能够让自己快乐的生活的人才是智者（一家之言，不反对忧国忧民人士），

从今天开始，

每天给自己一个开心的理由，

快乐的生活下去吧！

今天中午跟黄丹聊考试的事情，

她为了表示感谢送了我一个蛋糕，

好吃！

越来越发觉我喜欢有人的地方，

很多人很开心的聊天是一件很幸福的事情。

我果然是不能离群索居的，

上班也有上班的快乐，

加油！

       已经有好几次写了博客，结果保存失败。。。严重打击我的积极性啊，再试一次，还不行就放弃这个网站了。

       马上毕业了，找地方签合同，等待签合同，已经签过合同的，每个人都在急不可耐的把自己卖掉。呵呵，只有成功推销掉自己才能说明自己的价值呢，海明威说的对，人果然不是一座孤岛。牵牵扯扯的一张大网，虽说谁都不是离不开谁才能生活，但是总是需要别人的认同才能继续迈出下一步呢。有时候很庆幸，如今的社会通讯业发达，即使这个行业赚走了我们太多的money。但是能让分散在各地的，曾经的，相识的，熟悉的，人，能够知道对方的消息，真的是太好了。即使不能在一起，即使不能常常聚首，即使很多年都没有再听到对方的声音，如果，偶尔，收到一条来自朋友的简讯，就像冬日的清晨喝到一杯热咖啡，不是必须，但是很温暖。马上到了最后的离别，不是没挽留过，不是没别扭过，不是不遗憾，只是无法为另一个人的人生负责。已经预感到，像这样，学生时代单纯的友情，想要拥有，想要付出，开怀大笑，放肆流泪的日子已经一去不复反了，再怎么留恋，也像指间的细沙抓不住，留不下。

       选了一件很俗气的礼物，真的很俗，但是我几乎毫不犹豫的选择了这一件，日记本。也许现在已经不流行这个了。呵呵，有空间，有博客，还有微博。还有人记得用笔尖在纸上划过的感觉吗？带着内心的触动，珍藏起自己的记忆，每当再翻起，看看曾经的心情，还愿意想起曾经的时光吗？想到即将产生的变化，我无比恐慌，所谓的成，。让我无比恐慌。然而在无法抗力之下，只能一步一步向前走，感受着心态的变化，再回头看看曾经的自己。呵呵，时间是公平的。是谁说过，绝对的公平等于绝对的无情。其实，从某个角度上，我又是庆幸的，庆幸在这个还算美好的时候，让大家分开了，让共同的时间停在这个时候。没有残酷到让彼此感受到因为成熟而带来的距离感，而使用距离给了大家一个借口。恐怕会忍不住在礼物上乱写乱画，只是不知道会不会连被翻到那一页的机会没有，不说了，越说越悲观了。

      对于朋友我一向是有自信的，相信我，也相信她们。坚持不忘记。另一个朋友要回国了，会怎么样呢？当妈了，重色轻友啊。活了24年了，全心全意付出的三个学生时代的朋友，不知道喜欢她们什么，满身都是缺点，呵呵，可就是喜欢，就是放在心上。也许是缘份吧。

    下雨了，在某个地方，淅淅沥沥不停。

    脑海里不停地浮现出很多画面，某些人的脸。有开心的傻笑，迷茫犯愣的样子，讨好的小狗脸，最多的，却是最后见到的，伤痛的眼睛，慢慢后退。

    雨更大了，水珠密密的，看不清前方。

    也许我真的是个迟钝的人，也许我真的是个残忍的人。我在执着什么，我所执着的真的重要到让我自以为有可以伤害的权力么？

    我好痛，雨水打得我好痛。痛到几乎不能再往前一步。

    别再下了，求求你别再下了。这，是对我的惩罚么？

    曾经被忽略的情景也在雨水的冲刷下慢慢清晰起来，仿佛听到有个人跟我说，我要让你在视觉、听觉、嗅觉上都记住我。

    我恨你，听到这句话，竟然现在才开始痛。我果然是这世界上最可恨的人。

    安达说，人们大多只看到得到了什么，而失去的只有失去之后才知道。

    雨终于停住了。也许还会再下，也许不会。

     以前一直不明白，为什么要过本命年，曾经的猜想大概是觉得本命年行大运的意思。直到过了第二个本命年，才恍然大明白，原来所谓的本命年是一个劫，命硬的就顺风顺水，点儿背一些的就只能在铺天盖地的考验中寻求夹缝生存。。。。譬如说，把手机摔坏了，跑去维修，结果人家说过了保修期一天，要了我500银子，再然后，去了趟九华山庄，结果把眼镜丢在了至今不知道是哪里的某处，还要到潘家园去重新配。再然后，开学了，也不知道是我的霉运影响了小陈，还是小陈自己运气也不咋地。借了我的自行车，用了一下下，屁股还没坐稳就被人偷了。。。。我这叫一个寒啊~~~~~~其他的割破手、咬到舌头、实验不顺利等等等等，不计其数。一句话，本命年太可怕了。

   最让我郁闷的就是，某个笨蛋因为承受不住内心的煎熬竟然又给我买了一辆自行车。。。。真是笨蛋！！！！朋友之间还用计较这些~~~~~大不了走路上班！

   听某雪的建议，打算把新车涂绿了，让后刷上post office~~~以策万全。结果由于样子实在太挫而放弃了这一颇具建设性的想法。

   小陈，别伤心，姐明天请你吃饭哈~~~

度过了第一个无雪的冬天，忽然很怀念那片白色，满心的纷乱希望能被清冷的雪洗刷掉，可惜。

不知道从什么时候开始，很悲哀的发现，本应该是很亲近的人，竟然需要用一些小谎言才能让生活无波澜的进行下去，还好，我还有坦诚相交的朋友。总觉得，如果是真正相信的人，即使是自己的缺陷，即使是一些琐碎的小事，也相信对方会包容。怕麻烦而说谎，大概在很多情况下只是借口吧。

刚刚得知，曾经最好的朋友怀孕了，她一个人在加拿大，大概很彷徨吧。曾经坐在我同桌的善良的傻姑娘，现在即使我再怎么伸出手，也够不到你，也帮不上你了。想不到，那时猜想过无数次的未来，原来是这样的面貌。前不久还和人回忆起，高三那年运动会结束后，我骑车带着你和徐一起去漫画店，谈谈说说，好不快活。转眼间，我快要变成阿姨了。因为一套漫画而开心的日子已经过去了，因为一套漫画而害怕被妈妈骂的日子已经过去了，曾经的日子，只是曾经。忽然间，我好想你，好想看看你，我想看看你的头发，看看你的脸。你还是那个和我一起大笑的姑娘么？是那个和我一起对练排球的搭档么？是那个和我一起复习一起痛骂考试的人么？你一直都是往前看的，只有我总喜欢回头，想看清记忆里已经越来越模糊的影子。

长大是一个很痛的过程。